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校园三人小品剧本搞笑《我们是志愿者》
小品：我们是志愿者
背景：江信举办大学生微电影节，规模很大并对外开放。
故事地点：喷泉广场
出场人物：甲--志愿者乙—志愿者（甲、乙两人是死对头）丙—大妈
甲：（郁闷的从右侧走上台，边走边唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，比较烦……
乙：（开心的一蹦一跳的从左侧上台，边跳边唱）咱们老百姓呀，真呀真开心呀！真呀真开心呀！……
（甲、乙走到舞台中央，两人一下子撞在一起）
甲：（哀叹道）怎么人一倒霉，连喝凉水也塞牙缝呢？
乙：（生气的说）说谁呢？大清早的，就遇见你，好心情都没了！
甲：我说我最近做什么事都不顺？原来遇到你这个“大扫把星” ！
乙：你还好意思说我？！瞅瞅你长得那熊样吧？我真佩服你也有勇气来参加江信电影节志愿者服务活动，你就不怕把小朋友吓哭了？
甲：（疑惑问）我长得咋了？
乙：（挖苦道）长成啥样？！你自己照照镜子，还来问我？！我怕我说出来你伤心！
甲：（鄙视说）切！你是不敢说！（用手指挑了一下前刘海，仰起头，转过身，背对乙，
自恋的说）本大帅哥玉树凌风、风流倜傥、英俊潇洒、卓尔不群，人见人爱，车见车载，花见花开。（乙听到甲的自恋陈词，一直做干呕状）再看看你，要相貌没相貌，要身高没身高，要身材没身材，上肢长，下肢短，还长着水桶腰，简直就是……
（甲一时想不出词来，停下来思考。乙听了，气的双手握拳，想打甲。这时一个大妈过来问乙路。）
丙：（向乙问路）姑娘，你是江信电影节的志愿者吧？
乙：（微笑道）是，请问阿姨需要什么帮助？
丙：姑娘，我想问演员们在那走红地毯？
乙：（看着甲依旧喋喋不休，突然灵机一动，笑着说）阿姨，我不负责红地毯，（指着甲说）阿姨，他负责红地毯，他知道红地毯怎么走。
丙：谢谢你，姑娘！（向甲走去）
乙：不客气！
甲：（丙拍了拍甲的肩膀,甲以为是乙，转过身来，生气的说）别拍我，你这个老奶奶级的欧巴桑……
丙：（生气喊道）说谁呢?这么没礼貌？谁是老奶奶级的欧巴桑？！？！
甲：（忙解释道）老奶奶，我说的不是你！
丙：（更加生气的说）老奶奶！？我有那么老吗？
甲：（更加忙乱的解释）不是了，老奶奶，不是，阿姨。
丙：阿姨！？我有那么老吗？我可是一直我还是认为妙龄少女。（做害羞状）
甲：（无语状）……
乙：（幸灾乐祸的看着甲，并示威的向甲挥了挥拳头，高兴向丙走过来，笑着说）你真没礼貌，你应该叫姐姐！
甲：（继续做无语状）……
乙：（转向丙,笑着说）我说的对吧！刚才他太没礼貌了？
甲：（从姐姐的打击反映过来，他狠狠地瞪了乙一眼）阿姨，刚才我不是纯心的。
丙:嗯——（还在生气中）
乙：（添油加醋的说道）他刚才就是故意的。阿姨，我可以为你作证，他叫你老奶奶。
甲：（忙拉住乙，把乙拉到一旁，小声的说）你就不能不落井下石吗？你说你不为身为志愿者你的所作所为感到羞愧吗？
乙：（装作特无辜的说）我怎么了?你都不感到惭愧，我就更不会感到惭愧了！
甲：（气的）你（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）……你……你……
乙：你、你什么？阿姨还要问红地毯怎么走？你快回答她吧。
甲：（口误的说）我小人不和你君子计较！（生气的走了）我怎么这么倒霉有你这样死对头！
乙：（撅了厥嘴）你自己都承认自己是小人了！
甲：（认真的说道）姐姐（无奈状），红地毯在大礼堂举行。
乙：（也认真的说道）阿姨，你别忘带门票、入场券。
丙：谢谢你，小姑娘！（然后走了）
甲：（疑惑）她怎么不和我说声谢谢你！
乙：（洋洋得意说）你的人品问题。
甲：你……
（甲和乙各自做自己的事，好一会儿没说话。乙自顾自得唱道：……我还有多少爱我还有多少泪；要苍天知道我不认输；感恩的心感谢有你；伴我一生让我有勇气做我自己；感恩的心感谢命运……）
甲：（听乙唱，情不自禁的鼓掌，称赞）没想到你唱的还不赖!
乙：切，我一直都唱得不错，你就是没有发现了。
甲：说你胖你还喘了！
乙：你嘴里就不能吐出象牙了吗？
甲：我咋了！哎---我发现我说的话到你这里就没有一句是对的。
乙：事实胜于雄辩！
（甲、乙两人还要吵，丙急急忙忙又回来了）
乙:阿姨，怎么了！
丙：（带的哭腔，焦急的说）我的钱包丢，包里有我的各种证件，银行卡、房卡还有我的手机。你说我该怎么办，我对哈尔滨人生地不熟的，又没钱，我该怎么办。早知道如此，我就不来参加电影节了……（说着说着丙哭了起来）
乙：阿姨，你别着急，我问你什么时候发现钱包丢的？
丙：就是刚才，在大礼堂入场时，我要出示门票时发现钱包不见了。
甲：刚才你问路时，钱包还在。
乙：那你这段时间都上哪了？
丙: 没有。除了到大礼堂的路，我那都没有去。
甲：你先别着急。现在马上叫广播站报寻物启事，我在帮你原路找找看。（说完，甲就按着原路帮丙找钱包）
（乙安慰丙，不一会儿甲回来）
乙：（马上问）找到了吗？
甲：没！我们再想想别的办法。
乙：什么办法呢？（甲、乙两人走来走去，想办法）
甲：有了！（甲突然说！）
乙、丙：（异口同声的说）什么？
甲：（看着乙、丙期待的双眼）忘了！
乙：（乙、丙失望的叹了一口气）就你那笨样也不想出什么办法？
甲：你能耐?你想办法！
乙：你……你……
甲：你什么，你不挺厉害的吗？（甲挖苦道）
乙：（灵光一闪）有了。（看了一眼甲）哼——我想出来了！
甲:什么？
乙;(唱到)不告诉你呀！就不告诉你呀！（走到丙面前，问道）阿姨，你的手机号是多少？
丙：（疑惑道）问这个有什么用？
乙：帮你找东西！
丙：（怀疑说道）帮我找东西，能行吗？
乙：（一个大微笑）行，绝对没问题？
丙：（怀疑说道）138……0455，真的行吗？
甲：（嘲笑道）你不会给钱包打电话吧？
乙：孩儿，不错呀！孺子可教呀！我就是给钱包打电话。
甲：哈哈哈哈……（突然，一阵悦耳的手机铃声响起）
丙:（激动地）是我的手机铃声！
甲：（张大嘴巴）不会吧，这也太神奇了！
乙：（乙看着呆掉的甲）你还不帮忙找？
丙：（高兴）找到了!
甲、乙：在那找到的？
丙：（不好意思的说）在我的帽子里。（说完，丙摘下他的大帽子，从中掏出钱包）
甲、乙：（两人一起晕倒）
甲：(送走丙，甲悄悄问乙)你怎么想到给钱包打电话吗？
乙：（神秘的一笑）我们寝室一找不到东西就给它打电话。这是我们寝室的特色！（说完，乙边唱的“咱们老百姓呀，真呀真开心呀！真呀真开心呀！……”
边走边跳下台。）
甲：（追乙）哎，等等我，你要上去？（也跑下台）
小品结束。

有联系方式吗？
具体要求是什么？

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。
乙：先向大家作一下介绍。
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，怎么回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）
乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个？
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样？
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：你怎么恐吓人家？
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。
甲：你换的什么？
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。
甲：这回怎么样？
乙：她看后微微一笑。
甲：呦，微微一笑？
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！
甲：哇，你成功了！
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲：就这么结束了？
乙：结束了。
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：好，胖胖，走回家做作业

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